Category Archives: 谈情说爱

【Miss you】 你离开以后，我学会两级一步地上楼梯，我管这个动作叫做你； 你离开以后，我试着去城东的小店吃很辣的东西，我管这个动作叫做你； 你离开以后，我开始穿大两号的白衬衫不穿袜子，我管这个动作叫做你； 你离开之后，我用你的口气唤我的名字，我管这个动作叫－－miss you。 PS：看到一首喜欢的诗，写的挺情真意切的，不由自主地就摘录了下来，情境交融，颇多回味。

　　[color=green]这是前些时我看到的一个帖子。看后无语。 　　我宁愿这是一篇浓情小说，而不是真实。否则，太让人遗憾。[/color] 　　发信人: aquamarine24 (诺言巧克力), 信区: Love 　　标 题: 今天参加了前男友的婚礼 　　发信站: 水木社区 (Fri Sep 1 12:29:56 2006), 站内 　　昨天，凌晨两点，他打来电话通知了这个消息。 他：明天，我结婚了。我：恭喜你。他：你能来捧个场吗？我：我不太想去。他：我想见见你。我：我尽量吧。我不太确定。他：希望你一定来。我：好吧，晚安。 　　放下电话我倒头就睡。闹钟定在8点。原打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重。新娘子也漂亮。又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经历的时候。我却开始回忆我们7年的爱情。 　　他是学长，我上高一。他上高三。第一次约会的时候，我紧张的要命，他却一句话都没和我说。在图书馆里，他一直在算物理题，我就在对面看小说，实际上是看他，看了整整三个小时。在回家的路上，我在他的车后座上睡着了。很多年后，他告诉我，当我从车上跳下来，摸摸散乱的头发，然后平静的说：我的发卡丢了。他就知道我表明看起来柔柔弱弱，但实际上坚强，倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。 　　他每年放暑假，都和我弟弟一起训练院子里的牧羊犬跳绳。他大学毕业了。牧羊犬也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信：偶然看到一位父亲前梁上载着小女孩，后架上坐着小男孩。在马路上边骑边教孩子们唱歌，我突然想到你。”那几年的夏天，他骑着车子，车后架是我，前梁上是弟弟，身边跟着牧羊犬，在城市的夕阳中穿梭着。 　　我考上北京的时候，他抱着我在长城上转圈，回来的时候，车胎爆了，从八达岭一直走，边走边唱歌，唱到嗓子都哑了，完全说不了话。 　　第一次混进清华的课堂上听课，我认真记笔记，他在底下玩。老师叫我回答问题。我吓了一跳，他碰碰我，把写满答案的纸递过来。 　　后来，他读研三，我开始工作。每天都忙到深夜，加班，应酬，彼此交流的时间少了，矛盾也多了。我本身就不爱说话，打电话开始了大段的空白，思念也日渐稀少。那一年大家都使出全身的力气来维持感情。5年里，我们没有吵过架，都以为可以一直到老，但是发现爱情好象消失了。在后海，他说：“和你在一起我觉得心里舒服，但当很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若让我割舍你，我会很疼，因为你长在我的心里。我们结婚吧！”我没同意，但却搬到了一起。 第六年，他开始读博，我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家里。洗衣，做饭，收拾屋子。我希望我的生活是散漫的，自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁，12月份，我怀孕两个月，开始嗜睡，消瘦，呕吐。他知道很高兴，想结婚，。因为，抑郁症，孩子要打掉。坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院，看着墙上贴着漂亮的宝宝，眼泪就止不住了。冰凉的手术刀，贴着皮肤一直凉到心里，手术没打麻药，眼泪把枕头都打湿了，他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角，是个很聪明的孩子，有点可惜了。我回家后，他妈妈来了，要照顾我，他妈妈是个很好的女人，我一直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了。他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴。然后摔门就走。他妈妈什么都没说，还给我蒸了鸡汤，照顾我一个月。临走的时候，我们一起哭。他妈妈说：不管怎么说，我还是当你是我儿媳妇的。 后来，还是和好了。他已经有了一万月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辞了。他想把我的灵魂变成他安全的城堡。他需要每天都为了照顾他而生活的女人。我的生活没有一点光彩。白天做家务。晚上面对他无休止的索要。我知道，孩子是他心中的刺。我们开始激烈的争吵。我学会抽烟，开始出去找工作，见往日的朋友。他每小时都往家里打电话，我被锁在屋子里。这是第7年。矛盾开始尖锐！他要结婚。我要分开。彼此开始仇恨，厌恶。最后，还是分开了。 　　整理东西的时候，他执意要走了他给我写的所有信，和我们的合影。我偷偷藏了一张在清华草坪上的照片和他写给我的第一封信。被他发现了。我求他让我拿走，他一把抢过去，照片撕坏了。两个人都哭了。开始回忆最初的爱情，为做过伤害对方的事道歉。 　　今天，他敬酒到我这的时候。他妈妈把新娘子叫走了。我对他说：“能最后抱你一下吗？”他愣住了。在他怀里，我恍惚好像回到16岁，他还是那个在楼道里紧紧抱我一下，在快步离开的英俊少年。他拿出粘好的照片说：“物归原主”然后转身离开，拿着酒杯，领着新娘到处敬酒。他妈妈说：“你喊我声妈吧。这是你第一次喊，也是最后一次了。”我的眼泪再也忍不住了。在他喧嚣和热闹的婚礼上，我独自在偏僻的角落泪流满面。 我16岁，在食堂第一次看见他，他在和别人打架 我18岁，他就是整个世界，我以为可以永远在一起 我20岁，在他的车后架上，走遍了北京城 　　我22岁，爱情开始变得平淡，乏味 我24岁，争吵，猜测，仇恨充斥着我们 我们相恋7年。在如今以是长久了。只是因为爱情太灼热。烧伤了脆弱的心。两个曾经那么相爱的人。仍然没有在一起。 　　我想把那张照片扫到电脑里，发现照片后面的两行字，一个是泛黄的，1998年，清华园我和老婆。一个是崭新的，祝你幸福。 　　我会一直记得这个霸道专断的男人。他有锐利的眼神和沉静的声音，微笑时带着羞涩的表情。也祝你幸福，我曾经深爱过的人 　　我用好朋友的ID发的贴子。我希望他别看到这个。希望他的婚姻生活甜蜜而平稳！ 　　发信人: … Continue reading →

　　[b]哈，娱乐圈有才情的人不少啊，伊能静、老徐，现在又来了个蓝正龙。[/b] 　　[u]当爱已成往事——蓝正龙的独白[/u] 　　曾经有句哲人说过,世界上最遥远的距离是我站在我面前，你却不知道我爱你。我明明很爱你却注定失去你,《恋人》的记者会上我冷漠的看镜头，仿佛是透过飘渺的空气看着一直在我身边却是镜花水月的你，于是我的目光变的空虚和黯然。因为我很爱很爱你，所以能微笑着离去，虽然我不会再见你，幸福只是我们曾经在一起。 　　从最初的最初，你看见我起，你的眼里有熟悉的温存，遇到故人一般，我以为，我真的以为，我们有缘，对不起，我辜负了你，原来你爱的我只是你偶像的倒影，对不起。影子不该怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我却拥有你如此轻易，以至我措手不及陷入你的爱里。你给我带饭，陪我交谈，剧组忽然每一个人都告诉我说大美女大S喜欢我，我从惊愕到欢喜，我是如此低调的人，我怎么会奢望得到美女的主动垂青，而且忽然间全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退却，虽然我觉得我配不上你，于是为了我的虚荣，为了大家的祝福，也为了你。自然而然我们在一起了。 　　我欢喜你爱我，因为你的宣言，我很茫然你爱我，也因为你的宣言：你喜欢LV包包，你喜欢CD，喜欢SKII，每次都要去香港扫荡，狂买几百万的东西。你说因为我爱贵妇人，所以要把自己变的贵气，亲爱的，你知道吗，对一个出门都穿夹脚拖鞋的人，怎么会那么在乎女朋友是不是贵妇。 　　我在平静的乡村宜兰长大，你在台北的银楼诞生，也许这注定了我们的差异，亲爱的我希望和你在一起，我怎么会再希望把你送上神坛，加大我们之间的距离。我爱平常的你。其实我爱你，不需要你用穿名牌服装来衬托，一季季的服装呀，只是路过的风景，难道那换季的声浪中已经注定无言的结局。当你是杉菜的时候，我有一个小女孩依偎在我身边，但是你的光芒实在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因为你纯然的杂草气质。亲爱的你该知道的，其实平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高贵的珠宝，手表，面膜，其实都遮掩了你的纯真，象你所说那些势力的毒，傲慢的香，侵蚀了你独有的芬芳，我头晕目眩，漠然无语，空洞的享受着你慷慨的给予。 　　你时常在餐桌上，说你要吐，亲爱的，你知道我多少次的惊喜，以为你有了BB----我们永远的联系。你在我面前不放屁，约会时不上厕所，我用2小时3小时的时间去等你，等你头发一丝不乱的出现在我面前，这段时间我只能去找小S健身，我们粗鲁的挥汗如雨。其实，亲爱的，你知道吗，我更爱你被我弄乱的散在枕头上的千丝万缕。永远的妆容精致，以至我认不清哪个是你，亲爱的，你知道吗，女神仙女都不是用来爱的，都是用来膜拜的，对不起，我不能用香火供品来仰慕你。亲爱的，对不起。其实你想成为仙女，我应该努力成为仙童，而不该贪恋平凡，也许是这样注定我们是牛郎织女。亲爱的，我以为你理解我的平凡，我们计划着没人请我们的时候去卖素鸡和臭豆腐，平凡安逸，但后来你说你可以过苦日子的，你1天可以只吃一只香蕉度日，我亲爱的小女孩，我黯然无语，苦日子并不是一根香蕉而已，我亲爱的天真的小女孩，何况我怎么忍心让你知道什么是真正的苦日子，所以我更无语。或许我该努力成就自己，让你不见外面真正的风雨。我开车去接你，我住在你家里，只和你朋友联系，和你家人吃饭聊天，我疏远了我的朋友，我慢慢学会摒弃媒体只把我当成你男友的新闻，专心每天听你在节目上讲我们的甜蜜。你替我吃素，你为我当贵妇人，你为我美容，你为我成了仙女，你为我未婚先孕传了好几次。你帮我推掉你不喜欢我演的戏，你把骂我的导演赶出去。亲爱的我不是不知感激，只是我给你的爱你不要，你给我的爱我要不起。你要的我给不起。亲爱的，对不起。我不要你为我成为谁，我只爱原来的你而已。 　　亲爱的，有人以为结婚就是结局，但我知道那只是开始而已，看客以为结婚就是圆满就可以普天同庆，可是亲爱的，恋人最终决定在一起还是分离，不是一个决定而已，结婚同样不是一个决定而已，我的决定要对你负责，要对我们2个未来负责，我可以为你的快乐冒雨跑出去买你喜欢的奶茶，却不能容忍你把婚姻当成筹码，来决定是否把我推出去，其实，我任性的小女孩，你是太阳，我是月亮，我们何止隔了一个晨昏而已。为什么你总是透过我看到另一个影子，而忽略了卑微的我自己。当你告诉我你要离开我，我竭力忍住不说一次我爱你，只平淡告诉你，你期待的人一定会很爱你。为何分离，不是我不爱你。相爱终于无奈分离。默默望着你背影消失。竭力再不说出一声爱你。困倦的我困倦的你。似过了沧桑一世纪。冷漠的雨风中翻飞，深深擦洗心中那回忆，来奉劝不应再念你，寒风中的背影街灯映照里别去，任我悲哭不再可能相见，当天不过一出好戏不必再抱怨，不必再计较为何分离。 　　

　　吃完午饭，肉肉龙开车送我去车站。 　 　　从他工作的地方到车站，如果步行，应是有点距离的，可是，开车，真的，太短了。 　　记得昨天，我们步行去看车，我一直说，怎么这么远啊，还不到， 　　可是今天，我真的希望，我们慢慢的走，这样，我们待一起的时间就长点。 　 　　俩个人在一起，也不觉得有多难得，可是分开，就体味出个中落寞了。 　　昨晚和他的同事一起吃饭时，有一个一直说趁大家聚一起，一起去玩玩。 　 　　我们说下次吧，还有的是机会。 　　可是他说，下次那得多久啊。 　　是啊，多久。得好久才能在一块儿呢。 　 　　很多影像叠加在一起， 　　肉肉龙给我吹干头发，肉肉龙给我洗脚，肉肉龙把我喜欢的全放在我面前…… 　 　　感谢上苍能给我一个这般爱我的人。 　 　　也想对肉肉龙说，我也爱你，像你爱我般，爱你。 　　 　　　　[img]http://images.blogcn.com/2006/5/6/12/little4,20060506222811.jpg[/img] 　　这张PP是我和肉肉龙都非常喜欢的一张，虽只是我们各自的一脚，却是此后风雨同行的一双。 　　另，在周庄也拍了许多PP，整理一下将陆续传上来，到时又能见到许多小四的飒爽英姿哦:em211:。 　 　

　　　　　　　[img]http://images.blogcn.com/2006/3/30/7/little4,20060330135041.jpg[/img] 　 　　　　　　　[img]http://images.blogcn.com/2006/3/30/7/little4,20060330135056.jpg[/img] 　　　　喜欢上海芋，一半因为它真的很美，别一半则是因为，这个故事： 　　　　有一对老先生与老太太很恩爱，但有一天老先生生病了，没办法动了。 　　　　老太太都守在他身旁照顾他。 　　　　有一天，老太太告诉儿子，她想学开车。 　　　　儿子很讶异，因为老太太连脚踏车都不会骑。她竟会想学开车。 　 　　　　儿子问了老太太。 　　　　老太太回答：“我想学会开车载你老爸去阳明山看海芋。 　　　　因为以前你老爸曾载我去阳明山看海芋，指着海芋说"此情永不渝 (芋)" 　 　

　　趁晚上的功夫，把肉肉龙换下的衣服都洗了。其中有好些衣服都是结婚那几天穿过的，因为我一直都想拿回家让妈妈洗，而肉肉龙又不准我让妈妈洗，所以就一直放着。他说，洗衣机洗一下就好了嘛，我嫌机洗不干净。他说那谁洗啊。我心里暗自打着哪天他不注意时拿回家让妈妈洗的小算盘，脸上却一副我会洗的表情。 　 　　几天没在家，爸和妈又偶有争执，我替妈妈委屈，生爸爸的气。我怀疑男人也有更年期，要不然这几年里爸爸的脾气为何会如此不可理喻？ 　 　　为了讨妈妈欢心，我把拿来拿去的衣服统统洗了。妈妈说，怎么早不拿出来呢，不然她白天就帮我洗好了。我说肉肉龙心疼你长冻疮的手，让我自己洗咯。妈妈笑。 　　妈妈问我明天还来不来，我说明后天就不来了，过两天来。她有点落寞。我马上说，其实婆婆让我住这边多些，偶尔去那边就行了。妈妈却说，没事儿，反正我也要上班了，你等我休息了再来吧，到时候我打电话给你。 　 　　听妈妈说这些的时候我真想哭，我明白妈妈的意思，她是想她休息的话我回到家直接可以吃饭了，她上班的话下班晚了，我回家还得做饭。我只能强作欢颜，你上班我更要来啊，省得你下了班手忙脚乱。 　 　　许多时候，我的喜怒哀乐，都来自我最爱的父母。他们不开心，我肯定也不开心。好在肉肉龙能体谅我。这几天假期，他起早摸黑的从吴江开车来回，就是为了让我高兴。 　 　　…… 　 　　21日那天和肉肉龙去的吴江，他工作，我玩。一个人吃麦当劳，一个人逛商场，一个人游了盘门的古城墙……总是一个人，但是也不寂寞，因为我知道，等他忙完了，会来接我。他喊我小四、四宝、四婆……我喜欢他这么叫我，五花八门的我的别称，我如此强烈的感觉到他对我的爱，对我父母的爱，所以，我会在原地乖乖的等他，哪儿也不去。 　 　

　　那天在“布衣”，看到纸片儿推荐的三毛的《说时依旧》， 　　纸片儿用了很愁怅的一幅图来配三毛的这首词： 　　　　　　重逢无意中，相见心如麻， 　　　　　　对面问安好，不提回头路， 　　　　　　提起当年事，蒙眼笑荒唐。 　　　　　　我是真的真的真的爱过你，说时依旧泪如倾。 　　　　　　星星白发成少年，这句话请你放在心底。 　　　　　　不要告诉任何人你往哪里去，不要不要跟我来。 　　　　　　家中孩儿等着你，等爸爸回家你把饭开。 　 　　当然，配合的天衣无缝的还有曲，也就是我现在的博客背景音乐。 　 　　几乎是初初一听就喜欢上这首曲子，我觉得特别像我在秘密花园听到的那篇狼行成双的配乐， 　 　　同样的婉转，同样的悲伤，同样的凄苦。 　　我把我所有可有用上背景音乐的页面都添上这首曲，愁肠百结后，是享受。 　　纸片儿是把这《说时依旧》送给思涵的， 　　 　　然后思涵就贴出了这照PP， 　　　　[img]http://images.blogcn.com/2006/1/23/11/little4,20060123212143.jpg[/img] 　 　　她说年少的时候自己曾经非常喜欢这首词， 　 　　今天看到纸片儿重提《说时依旧》， 　 　　回想起了当年种种， 　　 　　她焚过自己的过去。。 　 　　日记之类的都荡然无存了。 　 　　现在想想，又何必又何必又何必。。 　

　　和肉肉龙吵架快一个星期多了，我们从电话里一路吵到QQ里，又从QQ里一路吵到博客里。基本上，我们俩人吵架，多半是我不对在先，而我明知不对，又不肯认错，于是我害怕在登陆QQ时看到肉肉龙责备的留言，干脆就不上。我不上QQ一个多星期了。而博客也是，昨天我看见他对我很失望的话，恼羞成怒，就隐了自己的博客。我一直是一个不勇敢的人，至少在挚亲的人面前，我不愿承认我的错误，我要维护自己可怜的自尊，我把自己树立成一个独立的人，其实这种独立经常被肉肉龙笑。 　 　　如肉肉龙所说，我们认识的这两年多的时间里，我一直是这样一个我，自我、自私又任性，每次吵架都由我引起，最后道歉的却是肉肉龙，每次受了委屈，也认为是肉肉龙欠我的，我常常忽略他的感受，我固执的认为，他对我好是天经地义的，却忘了他也有他的喜怒哀乐。 　 　　昨晚我们发短信吵，吵的很厉害，我们甚至说到了分手，是他先说的，他说如果我还是这种性格下去，那就分开。我觉得这是在威胁我，非常生气，说那我让你彻底解脱好了。发这条短信的时候，我的眼泪就不停的流下来，我想我是难过的。可是肉肉龙看不到我的眼泪，他说我对我们的感情居然这么的无所谓。我无语，但不代表我默认。我再怎么冷血，两年多的时光也不可能被我轻飘飘的话语一笔勾销。我不知道肉肉龙说分手的时候，是真的想分手还是在吓唬我，反正在我说同意的时候，他急了。后来就是他拼命打我电话，我不接。我说出的话，有赌气的成份，但也真的是做好承担的准备的，虽然结果会让许许多多的人伤心。 　 　　今天一早醒来，收到昨晚肉肉肉发来的许多短信和打来的电话提示，我不为所动，我的眼睛肿的像熊猫，这是谁的错！ 　 　　闷闷不乐的去上班，不敢和别人的眼睛正面接触，怕这个世界所有的人都知道，昨晚我哭了。 　 　　肉肉龙又拼命的打我手机，后来手机没电自动关机，他又转而打我办公室的电话，还是不接，但心里开始软下来。我们这一路走来多么不容易，我开始反思我的冲动，但嘴依旧很硬。他说，你若只孤身一人，想想你怎么生活，你之所以自我，是因为你生活在别人的爱里，若是爱你的人都以自我为中心，你到哪里去找自我？我说这是我自己的事，用不着你可怜。他开始逗我，你想的美，你想一个人自己装可怜，门儿都没有。 　 　　我开始不计前嫌。但又觉得自己很可笑。我问肉肉龙，吵过架后的俩个人还能回到从前吗。他说，至少会更珍惜对方吧。我说，我怎么觉得怪怪的呢。 　 　　 　　自打我给了肉肉龙我的博客地址后，他一直在看我写的日志，现在的和很久以前写下的，并发表他的观点。只是他吃醋是我没想到的，他觉得我对网络里的朋友好过对他，他还吃我S去的狗狗小马屁的醋，说他比不上我养的一条狗。 　 　　我不知道怎么解释。 　 　　我其实是个语拙的人，不知道怎么表达我的真实想法，只是我掩饰的很好，用沉默来装酷，然后真的，你们谁都没察觉。 　 　

　　电影就是浓缩的人生，里面自然少不了浓缩到极致的爱情， 　　若是浓得叫观众怦然心动、心知其意，进而心潮澎湃、潸然泪下的，无疑就是一部好电影。 　　《甜蜜蜜》的朴实细腻，《如果·爱》的华丽浓彩亦如是。 　　陈可辛对于爱情的诠释始终深情如一得叫人感动。 　 　　撇开巨星级的演员阵容，百老汇式的歌舞场面， 　　其实简单的故事架构，阿可辛传递的全是人生的无奈。 　　理想和现实、忠诚和背叛、爱情和报复……一切的无奈如蜘蛛网般交织得令人窒息。 　 　　如果，爱有如果。 　 　　所有的爱情便全是甜蜜完美的结局，所谓的人生遗憾也就不复存在， 　　那样的人生是否就是完美无缺的人生呢？ 　　依稀记得有首歌那么唱： 　 　　　　　　　　　　　　　若爱是残酷　 　　　　　　　　　　　　　而慈悲的方式是结束 　 　　　　　　　　　　　　　我们能否领悟 　　　　　　　　　　　　　不是谁的错误 　　　　　　　　　　　　　不顽强地呐喊着谁对谁辜负， 　　　　　　　　　　　　　好好认输 　　　　　　　　　　　　　如果爱 　

　　她觉得在那一次恋爱里，几乎用完了全部激情，也许真正的投入都是这样的吧，投资越大，结局很可能是大破产。在两人关系摇摇欲坠的时候，她说恐怕自己会后悔跟他分手，所以，如果可以的话，做一个一辈子的朋友吧。她不能想象再也无法看见他的日子，所以要求保持一种稳定的关系，见见面，说说话。但是不能涉感情。思考片刻，他同意。然后是一阵子日本式的沉默。 　　他是一个守信的人，那个约定变成现实。现在每隔一两星期就会叫她出来吃顿饭，老朋友的口气，随意，并不执意。遇到她有事，大部分是她要陪现在的男友，他就说：那么下一次再约。然后礼貌地挂断电话。 　　她和他分手之后的第一顿吃饭里，感觉忐忑不安，那是隔了大半年，他回来Sydney工作。见面之前，他问她要了一个闹钟，说刚到这个城市，明天要去Melbourne，手表不见了。她把自己的闹钟加了电池，放在盒子里带着去吃饭。从时间上看来，不是约会的时间，晚上11点，因为他的飞机延误了。她细心地装扮自己，不知道为什么要这么做，也许是出于一种尊重或者礼貌吧，她要自己任何时候都像朵花一样的美丽。美丽曾经是他对她的要求，他总是喜欢坐在她对面，细细欣赏她的穿着和装扮，看她细细的手指在桌面上划来划去。她突然觉得自己瘦了，在晚上的风里等他，被一阵子一阵子的掠过。一切如常，但是全部改变了。如常的是话题和说话的方式，改变的是他的目光：很沉静，没有了亮光。目光穿过她的面颊和头部到达后面的墙上，她意识到：爱情已经退潮，留下来的是沙滩上零星的小石子。 　　看得出，他努力营造着轻松的氛围。再后来他就周期性地和她见面了，很轻松的话题，很愉快的晚餐。渐渐，她就没有了紧张的感觉，开始习惯这样的一种关系。圣诞前夜的晚上，她甚至把自己的男朋友J也带出来，和他聊天吃饭。她觉得需要担心的事不存在了，她永远都可以看得见他，并保证这两人之间不会有冲突产生。这种关系比起起落落的恋爱关系稳定得多。开玩笑地问他有没有喜欢的人，他总是老实的笑笑，不会延伸话题。 　　作为朋友，她先想舍弃这种无谓的约会方式，主要是没什么话题，有时候就是在一起吃饭，喝咖啡，聊聊近况，笑几声，谈不上激动人心。以往不是这样的，有爱的时候，连空气团都是有颜色的。如果现在有人问她曾经爱过谁，她一定会说他，再补充一句：是过去的他，不是现在的。 　　她把爱放在生命的全部重心上，集结了她体内所有对未来的幻想，生活总在一种等待归来和等待离去的状态中延续，经由四季，经由各种各样的节日，沉淀下来的感情，走了3年的心路，始终停止了跳动。那天晚上的“送钟”其实也为他们的感情送了终。以前，她要自己与任何一个他接触过的女性不同，为了这种不同，她支付着持之以恒的努力，她耻笑“平凡”这两个字。现在，她追求的也是这两个字。如今回过来看现在，不免清晰地感觉到一种救赎之后的气质永久性地停留在身上，她从一种绝望的感情中自救出来。除此之外，也产生了悲切的意味，一切像一层壳那样地迅速退去，又包裹了越来越厚的“平常”的东西。 　　有一次她看错了一场电影的时间，一个人转了两趟地铁。经过人群的时候，闻到了Gevenchy的味道，从一个卷头发的人身上一阵阵地传来。她蓦然发现，那是5年前的气味，她首次约会闻到过的气味，当时，站在工大校门口等他的时候，和他的雨伞一样给了她震动的第一印象。那种香味是一种袭击，你觉得快要淡了的时候，它又转而浓起来。在浓的时候，有种在夏天渴望爱情的到来，在淡的时候，感觉爱已离去了100年不止。那种沧桑和甜蜜相随的香氛，和现在闻到的没有分别。她默默地看着卷头发的人在扶梯上渐渐消失。她始终喜欢这一类人，他们总是很寂寞很寂寞地背着包，把吸剩的香烟往鞋底上轻轻地揿息，即使走路也沉浸在自己的想象的天地，穿云过雾。穿纯色的衬衣并天天更换，他们喜欢褐色的便鞋和蓝天白得盖到脚面的牛仔裤。他们的生活中充满着不同层次的伤感，但他们的笑容始终带着纯真的意味，他们把自己的世界无限扩大，不经意地把身外的世界无限虚化……这时，带着孤独意志的美出现了。 　　她会从一个梦里醒来，怕得要命，所有的声音褪尽，仍是她孤家寡人一个。她想了很久，觉得身边一个安全的人都没有。父母忙于炒股，姐姐忙于自己的家庭，连J也忙于考试。只有他，老老实实地守着2年前的诺言，按时和她见面。那或许说是种安全感，不用考虑结婚，也不用担心被遗弃了。起初她觉得是因为自己没有丰厚的积蓄，所以有这种不安的感觉，她定期地存一些钱在信用卡里，每个月数字会有些很小的变化，她并不是应该存钱的人，存了又拿出来，无度地消费并产生良心的不安。因为她觉得自己空的时候，想花钱去买些东西来装点，证明自己可以给自己安全感。可是，这种感觉还是一再地出现，积聚着一团凉气，蔓延到四肢百体。如果你生了关于孤独的病，最好不要拖着，久了，就变成另一个你自己了。 　　有一个深夜，她听到他的电话，她从来没有听过他如此不安的声音。像从地极传过来的，他说他很痛，但说不出地方。她冷静地放下电话，穿衣服，拿钱，拦车。须臾到了他家，他疼得站不起来。她用毛毯包起他的身体，把他往电梯里拖。在救护车里，大夫欣赏地看她在旁边忙来忙去：用枕头垫高他的头，掳他的衬衫袖子让大夫量血压，上楼去拿他的替换衣物。他的手臂有了青筋，无力地垂在身旁，白得令人心疼。她意识到他身边一个人也没有，他其实是一个人像棵葱一样的种在Sydney西区的一栋房子里，每天很晚很晚地回家，看很多很多的报纸。他睡在病床上，不断耸动着身子，呕出一些清水，仿佛是架出了故障的机器。她在侧面抱住他，把自己不知是汗还是泪的脸帖在他的额上，让他安定下来。他抓着她细小的手臂，软弱无助，抽搐的动作变得缓慢，竟有泪水在脸上纵横。他说：不好意思，这样真难看。他在她的怀里渐渐平静下来，然后睡着。 　　她在走廊里打电话，跟男朋友说公司有事情，可能要通宵。把自己埋在走廊的沙发里坐了很久，轻轻地哭了一会儿。她想着他发红的眼睛，和满脸的惊惶。 　　拿他的身份证给护佳节又重阳士登记的时候，和身份证一起拉出来的是个紫色的印度丝锦囊，里面有她3年前写过的字：爱我。她的心纠成小小的一团：他一刻也没有抛弃过她，也一刻没有不爱她，他只强迫自己接受了另一种方式，那种远离的方式，可以让他爱她更久。